青年日報

文／鐘艾

約莫十多年前，有一部《同床異夢》的愛情劇，描述一對從搭訕開始到甜蜜交往的將婚伴侶，共同買了一棟房子，但同居後卻常因小事爭吵。在一次雙方親友聚會後，男方坐在沙發上，想好好打一場電動、休息一下（聚餐前，男方在下班後還舟車勞頓、被女方要求繞道去買檸檬，但買回的數量不對），而女方也同樣在下班後，為了這場聚會馬不停蹄地備餐，聚會結束後希望男方可以一起收拾、洗碗，這樣自己就能夠早點休息。此時女方希望男方心甘情願地做家事，而非被她命令後才去做，男方則認為「他就是想先休閒放鬆、不可能沒事就自動去洗碗」，兩人在期望不同的情況下，掀起了一連串戰火的開端，從洗碗吵到買檸檬、再吵到是否有在乎過另一半的喜好等。最後，男方甩門離開，各自度過漫漫長夜，兩人都不好受。
　在許多婚姻關係中，夫妻雙方就是這樣扮演著「追打者」與「逃避者」的角色。其實，這與性別無關，而是個人依附類型與兩人互動循環所造成的穩定結果。以這部電影為例，女方處於追打者的角色，常對逃避者（男方）感到不滿，又因為男方對於女方的指控，常常以逃避不談、敷衍打岔的策略回應，而讓女方內心感到委屈、希望喚醒其對自己的重視。在這場聚會後的衝突裡，因為累積了許多需要被處理的抱怨事項，所產生的憤怒和無助感就不斷地加乘，而男方對於女方用抱怨來包裝內在充滿期望的言語，變得愈發無力想逃跑，畢竟不小心踩到地雷可能又惹禍上身……，追打與逃避的雙方，就在這樣的惡性循環中愈來愈疏遠，彼此都覺得孤單、害怕和不快樂。
　事實上，沒有夫妻不吵架，但重點在於「如何結束」。古有言「床頭吵，床尾和」，有人形容此指「床笫之事」，也有人意指「夫妻沒有隔夜仇，彼此矛盾不會持續太久，就像床頭到床尾的距離一樣短」。其實，這是一個提醒：要記得在睡前互相給對方一個臺階下，讓吵架不過夜，因為當逃避者甩頭就走、離開不接電話、自己倒頭就睡，這樣「停止互動卻沒有底線」的冷戰，對感情是種致命傷害，也容易讓追打者變得更加焦慮、憤怒，甚至變質成委屈、不安與難堪。這樣一來，受傷的感覺會從原本吵架的議題，延伸到「我是否被你重視」、「你對感情是否堅定」的質疑，一旦內在浮現這樣的感受時，往往累積滿滿負面的想法，我們就無法再好好思考原先吵架的議題。這時候無論是自己主動求和，或是對方釋出善意，那個和好的美意都會帶著一點不信任、一點委屈、還有一點恐懼，當次數一多，出於本能的自我保護，恐怕就開始對吵架有負面聯想，一旦吵架，就自然想要抽離，抽離之後，就會愈不可挽回，因為內心已產生「不相信對方有心想要改善關係」的信念。
　因此，吵架的當下，使用「暫停、離開、喘口氣、安靜下來、轉移注意」等策略因應，都好，但記得要給予時間上的拿捏，例如：「我知道我們雙方都有情緒，先給我半小時冷靜一下」，而這是雙方在事前早已有約定、讓彼此培養出默契，能夠理解「暫停」的這段時間，是為了避免後續的相處演變成相互傷害、讓彼此更好的貼近彼此，也要提醒各位，千萬不要沒有溝通，在一方氣頭上時要求「床尾和」，這可是會讓彼此更受傷的唷！


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