文／鐘艾
現今年輕一代為顧及財務與生活品質，愈來愈多人選擇不生孩子，這與過去傳宗接代的觀念有所不同。傳統的農業時代，人丁興旺不僅代表福氣、在經濟上也代表擁有足夠的勞動人力，那這個世代選擇生養小孩的目的又是什麼呢？
我想邀請已經當父母的讀者想一想，當初你（妳）何以想當父母呢？除了「不小心」？還是希望能豐富人生？符合社會期待？或是內在期望想再經驗一次童年（想做比自己父母更好的，又或是完全相反的）；或是因為新婚的幸福感，想和另一半有愛的結晶？不論答案為何，擁有好的親子關係是一件美好的事，但教養小孩也確實有許多責任跟壓力需要承擔。
美國心理學家John Gottaman透過長期的夫妻研究，發現夫妻在第一個孩子出生後，有67%的人婚姻關係滿意度會大幅下降，一直到孩子3歲後才開始慢慢攀升，這中間的影響因子為何？
以某次親子教養團體中，不同的夫妻對話為例；
A：「我整天集乳、做家事就已經很累了，每次孩子哭了叫他處理，他抱一抱沒多久還是又趕緊丟給我；可是我抱沒用，孩子在媽媽身上比較不會哭啊……」
B：「我上班也很累也想好好休息，但半夜起來泡奶的永遠都是我；我是真的沒聽到，而且在部隊很累，回家睡覺根本起不來……」
C：「孩子生病都是我辛苦帶去看醫生、餵藥和照顧，他放假偶爾陪玩1小時就覺得自己做很多，便開始滑手機、打電動了；我休假回來也想放鬆啊……」
D： 「跟他說好幾次了奶瓶洗了放消毒鍋一定要開消毒、小孩有異位性皮膚炎，要買比較好的布料，他都說小孩不用這麼富養，但我明明不是這個意思（怒）；不管我做什麼她都有意見覺得我做不好，乾脆給她做，比較不會被嫌棄（怨）」
明明孩子應該是全家歡樂的泉源，但在「照養孩子」過程中，所需育兒品質及費用，往往因為雙方的價值觀與對家庭生活的期待不同，擾亂了「成人」的生活步調，使夫妻在照養孩子與家庭分工上無法達到平衡，進而產生爭執、對彼此埋怨，倘若雙方又沒有刻意溝通並修復彼此關係，夫妻在相處上便會漸行漸遠，使家庭變得僅存有「父母」的角色，「配偶」只剩「怨偶」。
因此，夫妻在處理育兒問題的方式上，不宜局限於「應不應該」，當認為對方應該「成為什麼樣的隊友」，怎麼看對方都會是頭豬，講起話來便也很容易讓對方感受到挫敗並興起防衛，要如何改善這樣的狀況，以下三種方向供參考：
1.放掉早期男主外 女主內的觀念
現代家庭多為雙薪家庭，不分薪水高低都是共同為家庭而努力，即使一方為家管，家務勞動也是一種工作，此種沒有職代、薪水與休假的無形付出，更需要基本的體貼與尊重。
2.面向對方的回應
此為John Gottaman研究所提出的觀點，指的是不論你自認有多了解伴侶的想法與價值觀，在伴侶出現需要、溝通對話或詢問時，仍要給予正面且積極的回應，也就是「不敷衍的回覆對話」：放下手邊的事務、專心地傾聽並回應對方，讓對方感覺兩人是共同用心參與、正視並討論此議題，如此可避免雙方不小心落入「對立」的角度，而感到被敵視與輕忽。
3.多給予實質上的支持 感謝與肯定
照顧孩子是兩個人的責任，但一般來說父親通常不會是小孩的主要照顧者，即使好不容易熬到休假想休息，但若先能主動分擔照顧孩子的工作，例如：帶孩子洗澡、照看功課等等，若真的無法伸出援手，感謝與肯定太太的存在，讓太太知道你了解她的辛苦更是重要的回饋，不論是何種形式的「分擔」，讓太太心裡好過一些，知道自己不是獨自一人孤軍奮戰，夫妻關係與家庭氣氛就會融洽許多。
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