青年日報

文／鐘艾

晤談室裡，一對夫妻劍拔弩張地坐在沙發的兩端，怒斥指責對方的不是。
夫：「我真的搞不懂，我做再多都不夠，什麼妳都可以挑剔！」
妻：「你倒是說說，你到底有做什麼？」
夫：「難道我送妳包包、帶妳吃米其林大餐、陪妳熬夜追劇、休假也都我來洗衣、洗碗、倒垃圾，妳都看不到嗎？」
妻：「是！我也很開心你有做這些，但是吃大餐、陪我追劇的時候，你往往一通電話就要我等，而且還不是一兩分鐘交代事情，不管我們正在做什麼、當時我正傷心、正開心、正講到一半，連度蜜月這麼珍貴浪漫的時刻，你也忙著接電話，你身邊的每一個人都比我重要！在你心中，我根本不重要！」
這對夫妻，在各自朋友、主管與部屬的眼中，都是信任可靠、好相處的模範夫妻檔，但其實三天兩頭回到家、關起門就大小吵不斷，使兩人在心中常有認知錯亂的疑問：「為何我（在你/妳眼中）變得這麼糟糕？婚前的甜蜜與欣賞，在婚後變了調？」
丈夫覺得自己已算模範老公，雖然下班後常需額外花時間處理公事，但舉凡他所能做的家務他都盡量全包，薪水也定時上繳，不解妻子為何總是雞蛋裡挑骨頭地針對他，覺得就算做再多，在她面前永遠都不夠，絲毫沒獲得肯定，日子一久，產生了自己一無是處的想法；妻子則不明白，自己想要的就是專心陪伴而已，婚前兩人約會，丈夫還會手機開靜音，就算是十分重要的電話也會趕緊交代後馬上回到身邊，演變至今，自己從好好說變成碎碎唸，然後演變成抱怨，甚至開始潑婦罵街，結果丈夫仍不放心上，真心覺得丈夫變了。
關於妻子為接電話這點小事就抓狂，丈夫認為她不可理喻，感覺自己十足冤枉與委屈；妻子則覺得，兩人相處時間已經不長，在一起時還比不上任何一位透過電話找他的人，丈夫偶爾累積做的好事（例如：三不五時給妻子的驚喜禮物、早起做完家事再出門上班），往往抵不上一次又一次的「先回應別人」，一再被排序在後面的感覺已讓她抓狂。
兩人誰有道理？
看起來，雙方各自對另一半都有一些「對方應該……」的期待，但其實，夫妻兩人角色是否扮演妥當無法由其他人所評論，因為每個人的想法與感受背後都有一連串歷史與價值觀的累積，而夫妻間的互動與各自的感受，更是長期互動出來的結果。
其實，丈夫對妻子大方、主動包辦家事也著實不易，這樣的付出不容抹煞，但是夫妻之間只做好事是不夠的，對於對方所在意的更是須守護的防線，否則所累積愛的存款，也會因為防線失守而使彼此的愛不斷被消耗，那些花時間與金錢所蓄積的好的感覺，也會因著「戰爭動盪而股市崩盤」，著實可惜。當然，妻子也要試著看見丈夫為愛所做的投資，不能總是記著對方的失誤而忽略另一半的努力付出，就好比接受禮物一定是看到對方送禮的心意，而非把自己的好惡先擺在前面來嫌棄禮物；當然，讓另一半覺得受傷的事情，也是得按對方的標準盡量避免，這跟吃辣一樣，每個人接受的辣度不同，無所謂合理不合理。
扮演好夫妻的角色，容易，也不容易。關於另一半對自己應具備的標準期待，找個雙方都平靜的時間坐下來好好溝通理解吧。對方所認為應當盡的責任，若能多多益善，是為自己加分，但也需注意崩盤危機，好好了解並謹記對方所在意的，避免常踩地雷。最後，額外提供一個讓家庭充滿愛的祕訣：人非聖賢，孰能無過，隨時去關注對方身上的善意、長處與努力，可以讓自己更有能量去涵容對方偶爾的小缺失喔。


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